terça-feira, 14 de dezembro de 2010

apenas tente entender!

Não sei o que é pior, ser o vilão ou o mocinho? O que eu sinto por alguém e que não é correspondido, alguém sente por mim e eu não correspondo. Inevitável. A cada dia que passava eu tinha certeza que esse esforço que eu fazia pra te esquecer era inútil. Quanto mais eu tentava esquecer, mais eu lembrava. Só que agora as coisas se diferem, e eu já nem sei mais o que eu sinto. É só um vazio, um vazio enorme... Viramos um jogo de quebra-cabeça onde algumas peças foram perdidas e as que sobraram já não se encaixam mais. Algumas coisas são melhores quando não ditas, eu sei. Consegue escutar o meu silêncio? Ele te diz alguma coisa? Eu não saberia o que falar se eu realmente precisasse dizer alguma coisa. Sou o que sou hoje por todas as coisas que já vi ou vivi e você faz parte disso. Aprendizado. E te agradecer não seria o bastante, não bastaria. Vida injusta, mundo errado, eu sei... E quer mesmo saber? Reclamar nunca resolveu os meus problemas. Por isso alguma coisa mudou, eu não sei exatamente o que, mas mudei, mudou, mudamos. O porquê de algumas atitudes que eu tomei? Pense, repense e conclua. Os fins justificam os meios.

quinta-feira, 2 de dezembro de 2010

one day ..

Têm vários dias que não escrevo, não sinto vontade de escrever. Dias em que começo frases intermináveis, sem sentido, frases acompanhadas sempre daqueles três pontinhos que perturbam não só a mim, eu sei, mas a ti também. Mas essas coisas todas ão de ser somente uma fase. Somente uma fase como todas as outras que eu já passei, fases superáveis. Penso muito em olhar pra trás, às vezes até em voltar, mas voltas são perca de tempo, eu sei, sabemos bem. Queria um dia poder me referir a ti, a essa situação toda sem nenhuma magoa e eu juro que tenho me esforçado. Só não sei quanto tempo vai demorar pra esse dia chegar.

Talvez uma vida inteira, não tenho certeza.

sexta-feira, 22 de outubro de 2010

Erro sincero.

Não sei o que aconteceu... Talvez o encanto tenha acabado ou as forças tenham se esgotado, não sei se tomei vergonha na cara, ou se simplesmente “isso” nunca tenha existido. Não é difícil pra mim ter que voltar atrás e corrigir meus erros, saber onde eu errei, com quem eu errei e claro de brinde, aceitar as conseqüências dos meus erros. Admitir o erro é de prache, admito sim. Numa busca infindável de melhorar. Mas sabe que... Andei pensando nessa minha procura obsessiva por essa coisa denominada “amor” a chave da felicidade de toda a humanidade, mas esse negócio de (ser) humano de uns dias pra cá anda me dando nos nervos. Nesse meu pensar na obsessão que vinha tomando conta de mim pensei que infelizmente amor, não era amor. Talvez fosse só uma questão de auto aprovação, obsessão como eu já havia dito. Um grande desafio, e como adoradora de desafios que sou, me joguei sem nem pensar e dei de cara com o chão. Cegada pela sede de vitória e pela sensação que me dá o ter certeza da “conquista” continuei, continuei, continuei, insisti em coisas sem fundamento, sentimentos e reciprocidades inexistentes. Até que me dei por vencida e cá estou eu, admitindo meu erro. Nesse meio tempo deixei essa minha tal obsessão de lado... Já estava cansada,  nada do que me falassem ou me mostrassem me faria crer de novo, me faria querer novamente.
 - liberte seu coração e deixe que ele construa seu futuro, a melhor coisa a fazer é deixar as pessoas do passado , no passado!

terça-feira, 5 de outubro de 2010

apenas mais um lado ruim.

Hoje eu meio que sei lá acordei sim estressada , desanimada , triste , acordei de mal com a vida , fiquei a maior parte do tempo calada na minha , a aula parecia que não passava cada minuto parecia uma eternidade eu realmente estava muito afim de vir pra minha casa e deitar na minha cama e sei lá por alguns segundos tentar esquecer todas as coisas ruins da vida , de tarde tudo pioro eu meio que acabei discutindo com o Raul por besteira , sim eu sou egoísta , sou ignorante , sou dramática , as coisas tem que ser na minha hora e o pior faço as coisas e falo por impulso. Eu realmente fiquei muito irritada hoje a única coisa que me passo na cabeça foi conversa com alguém que pudesse ao menos tentar entender o que eu estava sentindo então fui na Gabi cheguei lá ela estava dormindo acordei ela , sentei na cama e estava tudo escuro isso meio que me ajudo a desabafa a falar ao menos um pouco do que eu estava sentindo , eu não me contive e chorei de tanta raiva , não chorei por estar triste ou por estar com medo das coisas eu chorei de RAIVA mesmo , a Gabi conseguiu me acalma com poucas palavras , depois ate conversei com o Raul quando eu estava mais calma e aos poucos as coisas foi voltando ao normal e minha raiva foi diminuindo, só que cheguei em casa e pensei puts não tenho tanto motivo pra odiar ou sentir tanta raiva que nem eu estava hoje isso meio que me deixou mal e com a conciencia pesada em descobri mais um dos milhares defeitos que eu tenho. 
Bom é isso , mais uma das partes ruins que possuo :*

domingo, 3 de outubro de 2010

perdas.

Hoje acordei meio bad , sei lá tenho todos os motivos pra ficar feliz , ou pelo menos alguns né mais não to bem, entrei no meu orkut e tinha um enorme recado da gabi que provavelmente ela escreveu quando estava bebada mais o recado tinha absolutamente tudo a ver , no recado ela falava do quanto esse ano foi fdp e do quanto perdemos coisas e pessoas as vezes por motivos besta , mais acabamos perdendo :/
Ela também falava dos momentos inesqueciveis que passamos eu , ela a janaina a carlinha e a larissa que por sinal foram bons momentos , queria ter aproveitado um pouco mais deles. Hoje só são lembranças infelismente mais é ja acostumei a vida é assim ou a gente perde ou a gente ganha e esse ano foi escolhido pra ter perdas. OIEUIEUE ;x
a gabi sempre me fala uma coisa que hoje tem tudo a ver ! Todo mal copera pro bem então eu sei que isso tudo não foi por acaso , apenas teve que aconteçe.

sexta-feira, 24 de setembro de 2010

O valor da amizade.

Hoje eu acordei como sempre estressada, com preguiça , fui pra aula e lá pelas 10:00 hs meu amigo Alê me ligo dizendo que tinha passado na auto escola e puts aquela ligação mudo meu dia , sabe ele ultimamente anda sendo a melhor pessoa que alguém possa ter , ele se preocupa comigo, me irrita , briga comigo, me ajuda quando eu to mal , me faz rir .
Eu estou tão orgulhosa dele sabe, ele arrumo um trampo ele anda se importando muito com as pessoas (coisas que ele nem fazia), esses sempre faz coisas de que me orgulho mais ultimamente ele anda se superando e eu fico muito feliz com isso. Entram muitas pessoas em nossas vidas, só que só as melhores permanecem e apesar dele não estar mais aqui perto de mim ele permaneceu.
 Ele me faz feliz apenas em dizer sinto sua falta, eu queria ter mudado algumas coisas e ter dado mais valor na amizade dele enquanto ele morava aqui a gente podia ter aproveitado muito mais , sabe eu e ele passamos poucas coisas juntos só que absolutamente todas as poucas coisas marcaram!
Sabe quando você sente que tem uma missão, que tem praticamente um dever de fazer uma pessoa feliz e ver ela feliz , então eu sinto isso com ele, eu dou meu máximo pra poder ver ele bem , pra ajuda ele e muitas vezes por isso as pessoas me criticam ;x , mais não me importa ! o que importa é o que eu sinto o que eu tenho em mente e isso ninguém nunca vai consegui mudar, acho que talvez seja ate um defeito só que uma coisa que aprendi é me importa muito com as pessoas, independente dos que elas façam.,e não importa o que ele faça , a gente pode ate futuramente não se falar mais , só que eu sei que meu sentimento por ele nunca vai muda , ele foi a pessoa com quem eu realmente aprendi o valor da amizade , eu realmente percebi porra tem alguém comigo nesse mundo , a gente se fala todo dia , quase toda hora e sempre tem assunto , sempre tem alguma novidade e espero que seja assim sempre , que a gente sempre tenha algo a contar um para o outro tem uma parte de uma musica que fala mais ou menos assim:     
  e sempre que você sorrir, eu sorrirei! ♪ 
 então é quase isso, o que me faz bem é ver ele bem , quis postar hoje sobre ele pra todo mundo ver o quanto ele é especial pra mim e o quanto não vivo sem ele.

quinta-feira, 23 de setembro de 2010

Sentir saudade é lembrar de uma coisa boa.

Hoje eu parei pra pensar em todas as coisas boas que eu já vivi , deu uma saudade de quando não tinha responsabilidades, não tinha problemas com escola, amigos, dinheiro, com namorado eu era feliz de certa forma e não sabia, sempre quando a gente tem 7 anos a gente fica louca pra ter logo 17 pra pode sair, ter liberdade , a liberdade de certa forma pode ate vir, mais ela vem junto com muitos problemas e responsabilidades.
Esse é meu ultimo ano e caramba eu estou péssima na escola, a pressão em casa ta foda, pra mim escolhe logo uma faculdade, pra estudar e ir bem em vestibular. Isso não é pra mim cara só estudo por obrigação, estou tentando engana quem ? em dizer que quero fazer direito ou coisa do tipo sinceramente não sei, porque nem a mim eu estou conseguindo engana! Por isso sinto tanta falta de poder voltar a minha infância não estaria passando por nada disso , provavelmente estaria na rua brincando com meus amigos *-* a que saudade!
 não se tem tempo bons a muito tempo , ta mais eu sei que se quiser ter uma vida confortável futuramente eu vou ter que me dedicar , me esforça e estuda muito -.-' , não é questão de querer e sim precisar! 
eu sinceramente só queria ter aproveitado um pouco mais, queria ter brincado mais, me divertido muito mais, ter feito coisas que não trairiam de certa forma consequencias, mais assim é a vida né tudo que é bom dura pouco , e a gente com o tempo vai crescendo e mudando também criando juízo, criando força pra não desistir em todos os obstáculos a gente com o tempo vai se tornando uma pessoa mais responsável, então é isso :* 
as lembranças me fazem sorrir